The great truth

 The great truth
(written by Sergio gate)




We only believe what others tell us even that is nonsense and unrealistic things, butnot the fault of that but says only those people who hear it has more faults than thestates, many of the majority of sometimes we have the bad habit of not thinkingthings or rather think them, because we are carried away by the environment,although it may seem that environment with an unusual environment for every word or deed you do for constant practice, but how we derive that if matter? , Then the best thing to do is not put in the same heights of those people who talk without proofand do reflect various types of bad faith to others, ultimately I want to emphasizehere in this writing, thinking, observing and silence will be the best of all the good things you spend?.

La gran verdad

                          

                                                                    La gran verdad

                                                           (escrito por Sergio portillo)

Solamente nos creemos lo que los demás nos dicen aun que sea cosas sin sentidos y irreales , pero no es culpa del que las dice solamente sino de esas personas que las escuchan que tiene mas culpas que las que las dice , muchas de las mayorías de las veces tenemos la mala costumbre de no reflexionar las cosas o mas bien pensarlas , porque nos dejamos llevar por el entorno , aunque ese entorno nos parezca con un ambiente enrarecido por cada palabra o hecho que hace por constante costumbre ,  ¿pero como derivar eso si nos pasa ? , pues lo mejor que hay que hacer es no ponerse en la misma alturas de esas personas que sin pruebas y con habladurías de varios tipos hacen reflejar su mala fe hacia los demás , en definitiva que quiero destacar aquí en este escrito , ¿ pensar , observar y callar que será la mejor de todas las cosas buenas que os pasaran?.

esqueci esquecido

Dedicado a minha mãe há muitos anos vivem com a doença de esquizofrenia paranóide e que eu espero sair daquele buraco e finalmente ver a luz e quão especial é, que entre recuperada na minha vida e onde você quiser. Bem, eu lhe dizer mais ou menos que eu fico um pouco quando ela estava no texto, tento ver e sentir, na sua opinião, a meu ver e observar.

Durante dias e noites eu sento no sofá mesmo, eu passar horas cada vez que eu não faça nada, apenas ouvir essas vozes sussurrando misterioso novamente e novamente martelar minha cabeça, mas isso não é todos os homens escuros, os Eu olho para trás e voltar a olhar para longe, eu falo para ver o que eles querem, mas olhe de novo, mas agora com o passado e os rostos de pessoas conhecidas como irreal é perturbado, eu tento falar e desta vez eu falo sobre coisas que aconteceram no passado e no presente, está de volta, mas não retorno, ufff com isso é tudo tão maltratada mim, eu me levanto sofá inquieta e insegura, afinal, começa a virar de lado a lado, falam e falam coisas entre os dentes escuro com essas pessoas eram conhecidas por serem estranhos novamente e me dê essa confiança e tornar-se insegura diante dos outros. Eu deito na cama, fechar os olhos e quando eu abri-los vejo algo totalmente diferente. FLAS Agora minha vida está em câmera lenta, misturada com rostos dessas pessoas, eu tento falar, ouvir o que você quer? Por que você me procuram informações? O que é isso? ...
... Falo vozes familiares me dizendo para ter cuidado com esta ou outra, eu recebo de lado na cama, mas não conseguir nada, insista novamente, agora estou sentado na cama, tudo que eu vejo é que eles saiam do flase da minha vida em câmara lenta.
No dia seguinte, novamente a monotonia na minha vida ea única coisa que me faz sentir vivo é quando eu tenho que fazer as coisas em casa ou me comer. Depois de alguns minutos para experimentar esse sentimento útil Aproveito, o telefone toca, é meu filho me perguntar como eu sou, eu fiz hoje, ou se eu tenho notado algum progresso ... e assim por diante. , Eu respondo, mas lento para responder, não porque ele não ouve bem, mas eu tento não notar que as coisas permanecem as mesmas, eu sempre tento, mais quase do tempo, estendendo-se a conversa porque eu sei que quando você desligar ainda mais invadir a privacidade, e as vozes que me fazem desconfiar em torno de mim, perto do fim antes do acidente. Eu disse chamar-me logo e cuidar de mim. Eu desligo e olhar ao meu redor. Ocorre-me para colocar um filme em DVD e sentar no sofá para distração, mas tudo que faço é se levantar e se mover, mas desta vez é como se em vez de mover-me, como se moviam em torno de mim, vendo quase tão logo o filme, mas deixou sem parar porque eu vou para sentar e assistir, mas sempre voltar a essas vozes dentro de mim eu Concom aquelas palavras estranhas torcida e enegrecidos de suas imagens, eu mal posso dormir às vezes, mas quando eu posso me pegar acordada com mais medo, eu abro e fecho os olhos, vejo que o filme é mais ...

oublié oubliée

Dédié à ma mère depuis de nombreuses années de vie avec la maladie de schizophrénie paranoïde et que j'espère sort de ce trou et enfin voir la lumière et comment elle est spéciale, que parmi récupéré dans ma vie et où vous le souhaitez. Eh bien je vous le dis plus ou moins que je suis un peu quand elle était dans le texte, je tente de voir et sentir, à leur avis, que je vois et d'observer.

Pendant des jours et nuits je suis assis sur le divan même, je passe des heures à chaque fois que je ne fais rien, il suffit d'écouter ces voix mystérieuses chuchotant marteler encore et encore ma tête, mais ce n'est pas tous les hommes sombres, ces Je regarde derrière et revenir à détourner le regard, je parle pour voir ce qu'ils veulent mais regardez à nouveau, mais maintenant avec le passé et les visages des personnes connues comme irréel est perturbé, j'essaie de parler et cette fois je parle de choses qui sont arrivées dans le passé et le présent, est de retour mais pas de retour, avec ufff tout cela est donc m'a battue, je me lève un canapé agité et incertain, après tout, commence à tourner de gauche à droite, parler et parler des choses entre ses dents sombres avec ces gens étaient connus pour être des inconnus à nouveau et me donner cette confiance et à devenir l'insécurité avant les autres. J'ai rester au lit, fermer les yeux et quand je les ouvre, je vois quelque chose de totalement différent. SADF Maintenant ma vie est au ralenti, mélangés avec des visages de ces gens, j'essaie de parler, entendre ce que vous voulez? Pourquoi cherchez-vous me procurer de l'information? Qu'est-ce que c'est? ...
... Je parle des voix familière me disant d'être prudent avec cette ou de l'autre, je reçois de côté sur le lit, mais ne reçoivent rien, insister à nouveau, maintenant je suis assis sur le lit, tout ce que j'obtiens sont eux à quitter le flase de ma vie au ralenti.
Le lendemain encore la monotonie dans ma vie et la seule chose qui me fait me sentir vivante, c'est quand je dois faire les choses à la maison ou me manger. Après quelques minutes d'expérience que se sentir utile de profiter moi-même, le téléphone sonne, c'est mon fils me demandent comment je suis, je l'ai fait aujourd'hui, ou si j'ai noté quelques progrès ... et ainsi de suite. , Je réponds, mais lent à réagir, non pas parce qu'il n'entend pas bien mais j'essaie de ne pas remarquer que les choses restent les mêmes, j'essaie toujours, les plus près de l'époque, l'extension de la conversation parce que je sais que quand vous raccrochez a encore envahir la vie privée, et les voix qui me font Méfiez-vous autour de moi, près de la fin avant le crash. J'ai dit appelez-moi vite et prendre soin de moi. Je raccroche et regarde autour de moi. Il me vient à mettre un film sur DVD et de s'asseoir sur le canapé pour la distraction, mais je ne fais que me lever et de bouger, mais cette fois c'est comme si au lieu de me déplacer, comme s'il se déplaçaient autour de moi, ne voyant presque aussitôt que le film, mais a laissé sans s'arrêter parce que je vais rester assis à regarder, mais toujours revenir à ces voix en moi, je ConCom ces mots étranges tordu et noirci de leurs images, je peux difficilement dormir parfois, mais quand je peux me rattraper éveillés avec plus de peur, je ouvrir et fermer mes yeux, je vois que le film est terminé ...

forgot forgotten

Dedicated to my mother many years living with the disease of paranoid schizophrenia and that I hope comes out of that hole and finally see the light and how special it is, that among recovered in my life and where you want it. Well I tell you more or less that I get a little when she was in the text, I attempt to see and feel in their view, as I see and observe.

For days and nights I sit on the same couch, I spend hours every time I do nothing, just listen to those mysterious voices whispering again and again hammering my head, but that's not all dark men, those I look behind and return to look away, I talk to see what they want but look again but now with past and faces of people known as unreal is disturbed, I try to speak and this time I talk about things that happened in the past and present, is back but not return, ufff with this is all so battered me, I get up sofa restless and insecure after all, begins to turn from side to side, talk and talk things through his teeth dark with these people were known to be strangers again and give me that confidence and become insecure before others. I lie in bed, close my eyes and when I open them I see something totally different. FLAS Now my life is in slow motion, mixed with those people's faces, I try to speak, hear what you want? Why do you seek to get me information? What is this? ...
... I speak familiar voices telling me to be careful with this or the other, I get sideways on the bed but do not get anything, insist again, now I'm sitting on the bed, all I get is them to leave the flase of my life in slow motion.
The next day again the monotony in my life and the only thing that makes me feel alive is when I have to do things at home or eat me. After a few minutes to experience that feeling useful to avail myself, the phone rings, it is my son ask me how I am, I've done today or if I have noted some progress ... and so on. , I reply, but slow to respond, not because he does not hear well but I try not to notice that things remain the same, I always try, almost most of the time, extending the conversation because I know that when you hang up has further invading the privacy, and the voices that make me wary around me, near the end before the crash. I said call me soon and take care of me. I hang up and look around me. It occurs to me to put a DVD movie and sit on the couch for distraction, but all I do is get up and move but this time it's as if instead of moving me, as if were moving around me, seeing almost as soon as the film, but left without stopping because I go to sit and watch, but always return to those voices inside me I Concom those strange words twisted and blackened their images, I can hardly get sleep sometimes, but when I can catch me awake with more fear, I open and close my eyes, I see that the movie is over ...

se olvido el olvido

Dedicado a mi madre que desde hace muchos años convive con la enfermedad de la esquizofrenia paranoide  y que espero que salga de ese pozo y vea por fin la luz y lo especial que es,  que entre recuperada en mi vida y en la que la queremos. Bueno os cuento mas o menos que me meto un poco siendo ella en el texto he intento verlo y sentirlo en su punto de vista, como la veo y observo.


Desde hace días y noches me siento en el mismo sofá, se me pasan las horas cada vez que no hago nada, solo escucho esas misteriosas voces susurrando una y otra vez que martillean mi cabeza;  pero eso no es todo, los hombres oscuros, esos que me observan por detrás desaparecen y vuelven a parecer, yo les hablo a ver  qué quieren pero se vuelven a parecer pero ahora con caras de gente pasada y conocida, es como irrealidades disturbadas, les intento hablar y esta vez me hablan con cosas que pasó en el pasado y el presente, es decir volver pero no volver, ufff con esto me es todo tan  maltrecho, me levanto del sofá inquieta e insegura después de todo, empieza a dar vueltas de un lado para otro, hablo y hablo cosas entre dientes con esas personas oscuras que eran conocidas para volver a ser gente extraña y que me dan esa confianza y volverme insegura antes los demás. Me tumbo en la cama, cierro los ojos y cuando los abro veo cosas totalmente diferente. Ahora son flases de mi vida pero en cámara lenta, mezclados con esas caras de la gente, intento hablarles, oye ¿qué queréis? ¿para qué intentais meterme información? ¿qué es todo esto?…

… Me hablan voces conocidas diciéndome que tenga cuidado con esto o con lo otro, me pongo de lado en la cama pero no consigo nada, insisten otra vez, ahora me pongo sentada en la cama,  lo único que consigo es que se vallan los flases de mi vida en cámara lenta.

Al día siguiente vuelve la monotonía en mi vida y lo único que me hacer sentir viva es cuando tengo que hacer las cosas de casa o hacerme de comer. Pasados unos minutos de experimentar esa sensación de valerme útil, suena el teléfono, es mi hijo que me pregunta cómo estoy, que he hecho hoy o si me he apuntado algún curso… etc. , yo le contesto, pero tardo en contestar, no porque no le escuche bien sino que intento que no se note  que las cosas siguen igual, intento siempre, casi las mayoría de las veces, que se extienda la conversación porque sé que cuando cuelgue va ha seguir invadiendo la soledad y las voces que me hacen desconfiar de mi alrededor, casi al final antes de que cuelgue. Me dice que me llamará pronto y que me cuide. Cuelgo y miro a mí alrededor. Se me ocurre  poner una película en DVD y sentarme en el sofá para distraerme, pero lo único que hago es levantarme y moverme pero esta vez es como si en vez de moverme yo,es como si se moviese mi alrededor, sin ver casi apenas la película, pero la dejo sin pararla porque me vuelvo a sentar y verla, vuelven esas voces pero siempre me concome por dentro de mi esas extrañas palabras con sus imágenes retorcidas y ennegrecidas, me cuesta coger muchas veces el sueño, pero cuando logro cogerlo me despierto con mas temor, abro y cierro los párpados, veo que ha terminado la película…